Trang ChínhTái xuất giang hồ =]]
3 posters
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Tái xuất giang hồ =]]
by gigo_ChiE Mon Mar 01, 2010 2:21 pm
Hello mấy bạn hiền, lâu nay ChiE ta qui ẫn giang hồ, hôm nay tái xuất = mấy cái truyện cười đây 
[đọc xong cho í kiến :D, ai chê thì bik ta tay 
]
1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.
2) Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.
3)Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
4) Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
5) "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"
6)Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
7)Bom nguyên tử là phát minh để... kết thúc các phát minh khác
8)Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates
- À nếu vậy thì khác...
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác...
Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.
9)That's what I call... stylish English ^^
Một đôi vợ chồng mới qua Úc được ít lâu , lại hay cãi vã đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên anh chồng nói:
-Sugar you you go , sugar me me go!
(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Cô vợ méo máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồng tơi ,hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá ,không sao đâu , mình có thể làm lại từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
-I no want deal again!
( em không muốn cãi với anh nữa)
10)Đòi hỏi
Có một người đàn ông tên là Jim sống gần một con sông. Jim là người rất mộ đạo. Một hôm sông dâng cao và làm ngập lụt thị trấn, Jim bắt buộc phải trèo lên hiên sát mái. Ðang ngồi ở đó, một người chèo thuyền đến và bảo Jim lên thuyền với anh ta. Jim nói "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Thế là người kia chèo thuyền đi. Nước dâng lên, Jim trèo lên mái nhà. Vào lúc đó một chiếc thuyền khác tới, người ngồi trên gọi Jim lên thuyền. Jim đáp "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Người kia bèn đi. Nước càng dâng cao hơn và Jim phải trèo lên ống khói. Một chiếc trực thăng bay đến và hạ thang dây xuống. Người phụ nữ trong trực thăng bảo Jim hãy trèo lên thang và lên máy bay. Jim nói với cô ta "Thế này được rồi". Người kia hỏi lại "Anh chắc chứ?", Jim đáp "Vâng, chắc chắn là Thượng đế sẽ giúp tôi". Cuối cùng nước dâng cao quá và Jim chết đuối. Jim bay lên thiên đường và gặp thượng đế. Jim nói "Ngài bảo với tôi là ngài sẽ giúp tôi! Chuyện gì đã xảy ra vậy?". Thượng đế đáp "Ta đã gửi đến cho ngươi 2 chiếc thuyền và một chiếc trực thăng. Ngươi còn muốn cái gì khác nữa?"
11)Sống được bao lâu
Lou tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, "Lou, hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn nhiều thời gian để sống nữa đâu." Lou dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?"
Bác sĩ nói "10".
Lou hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"
Bác sĩ đáp, "9...8...7..."
12)
Lâu không gặp mặt
Linh Mục đứng trên toà giảng:
- Tiền bạc và châu báo là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian ...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!
13)Rắn độc
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
14)VIẾT NGẮN
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
'Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi'.
15)Không can thiệp
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
16)Chi phí
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ:
“Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là:
“Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
17)Đến chỗ lần trước
Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?
18)Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!
19)ĐOM ĐÓM VÀ MUỖI
Trong đêm tối,đom đóm và muỗi va vào nhau.
- Mày mù hả? Sao không thấy bố mày bật đèn xi nhan?-Đom đóm quát lên.
-Thế mày có điếc không mà không nghe ông nội mày bấm còi?- Muỗi cũng gào to không kém.
20)Lời nguyền
Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có thai và sinh một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết."
Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ.
Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.
Tạm thời nhiu đó thôi ^^
[đọc xong cho í kiến :D, ai chê thì bik ta tay ]1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.
2) Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.
3)Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
4) Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
5) "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"
6)Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
7)Bom nguyên tử là phát minh để... kết thúc các phát minh khác
8)Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates
- À nếu vậy thì khác...
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác...
Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.
9)That's what I call... stylish English ^^
Một đôi vợ chồng mới qua Úc được ít lâu , lại hay cãi vã đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên anh chồng nói:
-Sugar you you go , sugar me me go!
(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Cô vợ méo máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồng tơi ,hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá ,không sao đâu , mình có thể làm lại từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
-I no want deal again!
( em không muốn cãi với anh nữa)
10)Đòi hỏi
Có một người đàn ông tên là Jim sống gần một con sông. Jim là người rất mộ đạo. Một hôm sông dâng cao và làm ngập lụt thị trấn, Jim bắt buộc phải trèo lên hiên sát mái. Ðang ngồi ở đó, một người chèo thuyền đến và bảo Jim lên thuyền với anh ta. Jim nói "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Thế là người kia chèo thuyền đi. Nước dâng lên, Jim trèo lên mái nhà. Vào lúc đó một chiếc thuyền khác tới, người ngồi trên gọi Jim lên thuyền. Jim đáp "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Người kia bèn đi. Nước càng dâng cao hơn và Jim phải trèo lên ống khói. Một chiếc trực thăng bay đến và hạ thang dây xuống. Người phụ nữ trong trực thăng bảo Jim hãy trèo lên thang và lên máy bay. Jim nói với cô ta "Thế này được rồi". Người kia hỏi lại "Anh chắc chứ?", Jim đáp "Vâng, chắc chắn là Thượng đế sẽ giúp tôi". Cuối cùng nước dâng cao quá và Jim chết đuối. Jim bay lên thiên đường và gặp thượng đế. Jim nói "Ngài bảo với tôi là ngài sẽ giúp tôi! Chuyện gì đã xảy ra vậy?". Thượng đế đáp "Ta đã gửi đến cho ngươi 2 chiếc thuyền và một chiếc trực thăng. Ngươi còn muốn cái gì khác nữa?"
11)Sống được bao lâu
Lou tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, "Lou, hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn nhiều thời gian để sống nữa đâu." Lou dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?"
Bác sĩ nói "10".
Lou hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"
Bác sĩ đáp, "9...8...7..."
12)
Lâu không gặp mặt
Linh Mục đứng trên toà giảng:
- Tiền bạc và châu báo là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian ...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!
13)Rắn độc
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
14)VIẾT NGẮN
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
'Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi'.
15)Không can thiệp
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
16)Chi phí
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ:
“Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là:
“Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
17)Đến chỗ lần trước
Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?
18)Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!
19)ĐOM ĐÓM VÀ MUỖI
Trong đêm tối,đom đóm và muỗi va vào nhau.
- Mày mù hả? Sao không thấy bố mày bật đèn xi nhan?-Đom đóm quát lên.
-Thế mày có điếc không mà không nghe ông nội mày bấm còi?- Muỗi cũng gào to không kém.
20)Lời nguyền
Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có thai và sinh một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết."
Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ.
Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.
Tạm thời nhiu đó thôi ^^
gigo_ChiE- Tổng số bài gửi : 509
Join date : 29/01/2010
Age : 28
Đến từ : Nơi mà tui đến [hõi làm jì]
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by Saigonese Mon Mar 01, 2010 2:29 pm
He he! Chuyện cuối thú vị ghê! Nhưng mấy truyện you post hay đấy!
Ờ, cái sở thú đâu em?
Ờ, cái sở thú đâu em?
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
gigo_ChiE- Tổng số bài gửi : 509
Join date : 29/01/2010
Age : 28
Đến từ : Nơi mà tui đến [hõi làm jì]
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by soneism Tue Mar 30, 2010 1:49 pm
ý tưởng j` vậy mấy bạn, kể cho mình nghe dzới
soneism- mod
- Tổng số bài gửi : 1342
Join date : 07/02/2010 -
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by Saigonese Tue Mar 30, 2010 4:00 pm
À. Ý tưởng thiết lập một sở thú trong lớp 9/5 í!
Kể vài loài nhá:
Thanh - Trâu
Khanh - Heo
Quýt - Dog
Phúc - Chim cút
Minh - Cáo
Hà - Kiến lửa
.......
Kể vài loài nhá:
Thanh - Trâu
Khanh - Heo
Quýt - Dog
Phúc - Chim cút
Minh - Cáo
Hà - Kiến lửa
.......
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by soneism Tue Mar 30, 2010 5:40 pm
ak', tui73ng có tên ta thì mi đã die rồi đấy nhá
soneism- mod
- Tổng số bài gửi : 1342
Join date : 07/02/2010 -
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
soneism- mod
- Tổng số bài gửi : 1342
Join date : 07/02/2010 -
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
soneism- mod
- Tổng số bài gửi : 1342
Join date : 07/02/2010 -
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
soneism- mod
- Tổng số bài gửi : 1342
Join date : 07/02/2010 -
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by soneism Fri Apr 23, 2010 4:36 pm
??? ý chửi snsd của tao ak` thằng điên kia
soneism- mod
- Tổng số bài gửi : 1342
Join date : 07/02/2010 -
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by Saigonese Fri Apr 23, 2010 8:40 pm
You made bad speech about my country, my nation... so I had to strike you!
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by gigo_ChiE Fri Apr 30, 2010 9:00 am
2 bé nì tranh nhau bark trong 2pic của ta 
Cố lên !! Ta cổ vũ cho 2 bên !!
Cố lên !! Ta cổ vũ cho 2 bên !!
gigo_ChiE- Tổng số bài gửi : 509
Join date : 29/01/2010
Age : 28
Đến từ : Nơi mà tui đến [hõi làm jì]
Saigonese- mod
- Tổng số bài gửi : 1782
Join date : 12/01/2010
Age : 28
Đến từ : Cộng hòa Minrussiya -
Re: Tái xuất giang hồ =]]
by gigo_ChiE Thu May 27, 2010 11:16 am
Sũa jì đây [h` mới có time trã lời 
]
]
gigo_ChiE- Tổng số bài gửi : 509
Join date : 29/01/2010
Age : 28
Đến từ : Nơi mà tui đến [hõi làm jì]
Similar topics» Khai giảng lớp đàm thoại sơ trung cấp tại Top Globis
» Tâm sự trên chuyến phà cuối cùng của cụm phà Hậu Giang (vnexpress)
» Tâm sự trên chuyến phà cuối cùng của cụm phà Hậu Giang (vnexpress)
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết|
|
|